Mögen meine Schlipse vielfältig und mein Gehalt üppig sein.

Das FantasyFilmFest (kurz:FFF) hat bereits seit einigen Jahren stark nachgelassen: um das spendable und anspruchslose, experimentierunfreundliche Eventpublikum, welches sich seit dem Horror-/Slasher-Revival und dem Comicverfilmungstrend für das FFF begeistern kann, in die Multiplextempel der Veranstaltungspartner zu lotsen, wurde das Programm stark auf die publikumsziehenden 08/15 Filmchen beschränkt. Die ungewöhnlichen Filme, die das FFF früher ausmachten, sind fast gänzlich verschwunden, stattdessen bekommen wir bereits veröffentlichte Videothekenhits, Serienkillerfilme en Masse und Cash-In-Horrorfilme, deren Gewöhnlichkeit nur durch die moderne Optik vertuscht werden soll. Kurz: die meisten Filme, die laufen, sind die 8 Euro, die für die Veranstaltung mittlerweile (in Hamburg) verlangt werden sicher nicht wert.

Der einzige Film, der mich dieses Jahr ins Kino lockte (und ich selbst habe ihn auch nur dank eines Freundes besucht) war schließlich der im Beitragsnamen genannte REDLINE, ein Science-Fiction-Anime vom angesehenen MADHOUSE Studio, in dem es grob um ein eher illegales, aber sehr populäres Autorennen geht, an dem so allerlei seltsame Gestalten teilnehmen. In den Nebenplotts finden wir noch so interessante Themenbereiche wie „Böses Cyborgimperium“, Wettmafia und natürlich (es ist ein japanischer Film) die absolute Leidenschaft der Kombattanten für ihren Sport.

Kein CGI, viel Fanservice, mehr als abgefahrene Animationssequenzen, kruder Humor und natürlich – zur Würze – japanische Theatralik und angemessene Beklopptheit: REDLINE ist ein herausragendes Beispiel japanischer Unterhaltungskunst, wer hierbei keinen Spaß hat, ist entweder ein Betonkopf oder befangen in Bezug auf japanischen Anime. Eine bessere Wahl für einen Besuch beim FFF diesen Jahres kann man eigentlich nicht treffen (und das behaupte ich aus Überzeugung, obwohl ich keinen der anderen Filme gesehen hab). Einziger Wermutstropfen: die englischen Untertitel sind nicht immer zu sehen (weiße Untertitelfarbe in Animes? Dämlich, nenn ich das), daher empfielt es sich, sich hauptsächlich auf das Bildliche zu konzentrieren, anstatt der Story zuviel Beachtung zu schenken (dann regt man sich nämlich über die untergehenden Übersetzungen auf). Da der Film jedoch den Großteil seines Humors über die Bilder transportiert, ist das nicht weiter tragisch.

Sollte das FFF noch in anderen Städten Station machen (und davon gehe ich mal aus), empfehle ich jedem geneigten Besucher jedenfalls REDLINE vorzumerken – mehr Spaß wird man dieses Jahr bei keinem anderen Film mehr haben können, das verspreche ich!

Für alle, die den Film bereits gesehen haben, empfehle ich übrigens außerdem den Genuss von TRAVA – Fist Planet vom gleichen Regisseur, der zwei Charaktere aus Redline bei anderer Arbeit zeigt. FANSUBS auf deutsch.

theohrt. Over & Out.

Die erste Schachtel war von der oben gezeigten Art, die „stärkere“ Variante, weil ich milde Filters unsinnig finde (=Geldverschwendung) und es war wirklich eine Offenbarung. Die Zigaretten sind (heute unüblich) ordentlich gepresst, d.h. man raucht an einer Zigarette länger als 4 Minuten und der Geschmack ist schlichtweg der helle Wahnsinn: Sehr (!) kräftig, dabei aromatisch und überhaupt keine Spuren vom üblichen Nachgeschmack industrieller Tabakprodukte. Was höchstwahrscheinlich damit zusammenhängt, daß Yuma zusatzstofffrei sind. Und wirklich nur hochqualitative Tabake verwenden. Die Zigarette schmeckt wahrhaft edel.

Auch schön: einige Wochen später kam auch der Drehtabak in den Handel, der nochmal eine geringfügige Genusssteigerung verspricht: er ist wirklich sehr trocken, aber dennoch gut zu drehen und am besten mit Blättchen der Dicke „B“ zu kombinieren (OCD weiß zB.), weil es sich wirklich lohnt, so geschmacksneutrales Papier wie möglich zu verwenden. Yuma Tabake spielen in einer eigenen Liga, es ist mit Abstand der beste Tabak, den ich in den letzten Jahren rauchen durfte, ja, wirklich, SO GUT!

Doch gibt es dabei natürlich einen Nachteil: Yuma Zigaretten und Drehtabake sind schweinisch teuer, sie bewegen sich etwa in der Preisregion teurerer American-Spirit-Sorten, sind im Gegensatz zu diesen jedoch jeden Cent wert. Doch ist der Preis auch gerechtfertigt: im Gegensatz zu den meisten Tabaken im Handel, wird Yuma biologisch angebaut, fair bezahlt (dh. ordentlich) und verdient damit gewissenstechnisch eine Sonderstellung für die man auch beret sein sollte zu bezahlen. Zumal die Qualität und der Geschmack eigentlich schon genügend Gründe darstellen, um einen höheren Preis zu rechtfertigen. Wenn ich es mir leisten könnte oder ich weniger rauchen würde, wäre Yuma definitiv mein neuer Stammtabak.

Absolute Kaufempfehlung!

Pro:
- Herausragender, einmaliger Geschmack
- mit jedem Zug spürbare Qualität
- biologisch angebaut
- fair gehandelt
- zusatzstofffrei
- bester, mir bekannter Tabak

Contra:
- Preis

Sonstiges:
- kann bei Erstgenuss zum „Nikotin-Flash“, wie bei der ersten Kippe nach langer,langer Zeit führen

Wir beginnen wiedermal mit Astra, Pueblo und OCB weiß, einer scheiß-Laune-wegen-Allem und völlig zurecht empfundener Fickt-Euch-Doch-Alle-Ins-Knie-Attitüde, ja, wir sind zurück auf dem Boden der Tatsachen, pleite, wütend, gutaussehend, und nichts und niemand wird mich davon abhalten, ein weiteres Stück Rumgekotze zu publizieren, wie das neuerdings (glaub ich, oder mir ists vorher nicht aufgefallen) im WordPress so heißt. Keine Ahnung, soll man mit Nichtrauchern anfangen? Haben die sich ihre Tracht Prügel denn bereits ausreichend verdient? Ach, was sollst. Nennen wir es „Präventiv“ oder so, aber jetzt gibts aufs Maul, Ihr bepissten Gesundheitsnazis ohne Hoden!

Mir stinkt es wirklich langsam, und ja: ich kanns noch riechen, trotz zwanzig Zigaretten am Tach und akutem Schnupfen, der mich seit meiner Kindheit nicht ziehen lassen möchte. Seht ihr verfickten Nichtraucher eigentlich nicht, daß ihr eine Kultur zerstört, an der ihr eh noch nie ein Interesse hattet? Wie oft findet man Euch in Eckkneipen, wieviele Latte-ich-bin-ein-geistiges-Scheidreck-Macchiato trinkt ihr auswärts in dunklen, tiefgelegenen Kaffeestuben, die manchmal noch ein bisschen Kuchen haben? Hä? Ehrliche Antworten irgendjemand? Nee, jetzt mal ehrlich, was ist das für ein Mist? Warum kann man nicht einfach festlegen, daß jeder scheiß-Wirt für sich festlegen kann, ob geraucht wird oder nicht? Wieso soll man jenes Personal in solchen Lokalitäten schützen, wenn knapp 70 Prozent aller Angestellten in der Gastronomie eh Raucher sind? Warum ist es unmöglich, eine Regelung abzusprechen, die es Kneipen, Cafés und Clubs (Restaurants müssen gar nich, find ich) ermöglicht, selbst zu entscheiden, was sie für richtig halten? Brauchen wir tatsächlich Nichtraucher-Heavy-Metal-Kaschemmen? Habt ihr Angst, daß ihr dann nicht mehr überall reinWOLLT, oder was? Und wenn ja: was ist das fürne scheiß-egoistische Argumentation? Wir (die Raucher also) wollen doch einfach nur ein Café in dem man tagsüber, eine Kneipe in der man abends und einen Club in dem man Nachts, auch mal eine rauchen kann – wir können das ja meinetwegen auch „Ausnahmsweise“ machen, aber WIR brauchen solche Läden, ehrlich! Ihr könnt ja weiterhin die meisten Cafés, Kneipen und Clubs behalten, da will ich ja eh nicht hin, wenn ich da nicht rauchen darf – das nennt man friedliche Koexistenz und darauf basiert im Grundlegenden unsere gesamte Gesellschaft, wenn man den ganzen Schnickschnack entfernt, den uns die sogenannte Zivilisation auferlegt hat.

Außerdem will mit Euch Spaßbremsen eh keiner von Uns feiern. Fickt Euch!

Wo wir gerade bei Günther Grass sind – hat der eigentlich was Neues geschrieben, oder penetriert er die Medien nur so ein wenig vor sich hin, mit dem ganzen Schmalloch, den er sich so von sich gibt? Habe in letzter Zeit viele Überschriften auf SPON und Zeit.de mit seinem Namen drin gelesen – keine Angst, gelesen hab ich davon nichts, nicht mal angeklickt um genau zu sein – und mich gefragt: ach, hat der alte Gewissens-Stecher wieder irgendwas unlesbares geschrieben, daß er nun wieder den Feuilletons und damit den Regalstützenkäufern andrehen will oder meint er so kurz vor seinem Tode – (bittebittebitte) – nochmal ein paar moralische rauslassen zu müssen? Jemand ne Ahnung? Den Schmonsens gelesen?
Die Literatur kann übrigens frühestens dann von allen Besserwissern und Moralaposteln ohne jegliche Bedeutung gereinigt werden, wenn wir mit diesem Schmalhans anfangen. Ich wär fürs Abhacken beider Händer und der permanenten Ruhigstellung durch Zungenamputation bei diesem – menschlich und fachlich – völlig überbewerteten Nobelpreiserschnorrer aus dem obersten Viertel der allmächtigen „Muss-man-nicht-gelesen-haben“-Liste (knapp vor Stephenie Meyer und Guido Westerwelles sein Ghostwriter). Elende Scheisse, wann sind wir diesen Dilletanten endlich los?

Oh, das Bier ist leer. Tschüss.

Erster Post

Zweiter Post: das Spiel

Ich brauchte knapp eine dreiviertel Stunde um die Cyberhexe zu besiegen. „Naja, die Bossfights sind alle so tierisch lang, wisst ihr. Und einer ist größer als der Nächste. Der Endgegner vor der Schlampe hier war ein gigantischer, schweinsköpfiger Barbar mit zwei riesigen Äxten. Für den habe ich drei Anläufe gebraucht und jeder Anlauf hat fast ne halbe Stunde gedauert, Zwischenspeichern geht bei den großen Dingern nicht. Ist echt ein großartiges Spiel, du startest als 08/15-Ninja mit Wakazashi und Ninjasternen und hast eigentlich nur die Chance, die Typen hinterhältig kalt zu machen. Naja, nach knapp sechs bis sieben Stunden im Spiel bist du jedenfalls schon ne ganze Ecke weiter, ich hab den Charakter mehr so in Richtung Kendo-Crack aufgewertet und jetzt mach ich den meisten Schaden, wenn ich frontal kämpfe; oder zumindest auf mittlere Distanz, das was ich hier die ganze Zeit gegen die letzte Inkarnation der Hexe gemacht hab. Mit diesem genialen Morgenstern. N bisschen God Of War-Style, aber viel geilere Präsentation, weil Du ja im Endeffekt im Hintergrund vom Echtzeitkampf das ganze Rollenspieltypisch auswürfelst. Ist ein wenig Button-Masher, aber was solls, rockt die Scheisse weg.

Kuckt! Das war ein hoher Wurf, mein Typ hat diesen krassen Vorwärtsroller mit dem Standard Doppelschlag in einen Energiewirbel kombiniert und ich hab eigentlich kaum was gemacht. Hat der Tusse den linken Arm gekostet, Blut! Yeah, das spritzt. Nene, die Story ist jedenfalls son bisschen die typische Japano-Rollenspielsülze, böser Herrscher, der die Welt vernichten will, das kleine Mädel, was ich normalerweise dabei hab, ist sone Auserwählte, die ich zu einem Priester der alten Götter bringen muss, damit die Welt gerettet werden kann. Aber die nehmen das selbst nicht ganz Ernst, was ziemlich schräge Zwischensequenzen verursacht. Und die Charaktere sind ein wenig bekloppter als sonst, alles irgendwie Alkis und Penner und Nutten und sowas, bisher ist das Mädel die Einzige, die nicht irgendwie verkommen ist.

Ist Samstag angekommen, hab über ein halbes Jahr gewartet, bis ich das endlich zunem vernünftigen Preis und mit ordentlichen Untertiteln gefunden hab, ist nämlich nicht in den USA rausgekommen, sondern nur in Frankreich und Kanada. Das war wohl der einzige Markt, wo sich das Original, also der erste Teil, ordentlich verkauft hat, kleiner Publisher bei dem Teil hier, der erste war noch bei Namco-Bandai überall rausgekommen, aber hat sich halt gen Null verkauft. Ich habs zum Erbrechen gespielt, ey. Und der zweite Teil hier, ey Leute, der mal so richtig der Hammer, total überzogen, aber witzig, geiles Kampfsystem und seit ich das gestern angefangen hab, ists echt nicht langweilig geworden, hab nur um ab und zu auf Klo zu gehen oder ne Runde zu pennen Pause gemacht. So-Richtig-Geil, das Teil!“

„Wann hast Du gestern angefangen?“ fragte wiederum grinsend Oswald.
„Nachm Frühstück so gegen eins oder so, warum?“
„Du hast echt überhaupt nichts mitgekriegt, oder?“ Bensens Grinsen wurde immer breiter.
„Ne, mann, was denn überhaupt? Hab seit gestern nichts anderes gemacht, keine Emails gecheckt, nicht telefoniert, nicht mal Spiegel Online, nichts! Nur gezockt und viel zu viel gekifft, man.“
„Emails, Telefon und Spiegel Online gibts nicht mehr, Alder.“ sagte Bensen mit einem seltsamen Ausdruckt im Gesicht.
„Ja, ne klar. Alles weg und so. Peng, von einen Tag auf den andern, nee, klar.“
„Ja, genau. Alles einfach weg und keiner weiß wieso, weil nix mehr funktioniert, mann.“ Jetzt grinste Oswald nicht mehr. „Es gibt kein Netz mehr, Alter.“
„Kein Scheiss?“
„Kein Scheiss.“
„…“ Ich schaltete die Konsole einfach aus. Ungeachtet der Tatsache, das ich damit über vierzig Minuten Endkampf erlöschen lies. „Krass. Und jetzt?“
„Jetzt überlegen wir uns, wohin wir abhauen, Alter. Die Innenstadt brennt seit heute Mittag.“ Es war Oswald der mit dieser Information rauskam.
„Echt? Die ganze Innenstadt?“
„Die ganze Innenstadt, japp.“
„Cool.“ Jetzt musste ich grinsen.

- Ende des zweiten Posts -

Erster Post:

Am siebten August um fünfzehn Uhr sechsunddreißig brach unvermittelt das gesamte Netz zusammen. Das Internet verschwand von einer Minute auf die andere ohne Hinweise auf die Gründe zu hinterlassen. In den folgenden dreißig Minuten erstarben auch alle anderen digitalen Kommunikationskanäle; das Fernsehen, Telefon- und Handynetze, die digitalen Radioübertragungen auf die zu diesem Zeitpunkt bereits alle kommerziellen Stationen umgestiegen waren. Alles verschwand einfach. Oder, um es theatralisch zu formulieren:
an einem sonnigem Sonntagnachmittag ging die moderne Kommunikationsgesellschaft wie wir sie kannten unter. Es war eine Revolution.

Am Montagmorgen gingen die meisten Menschen einfach nicht zur Arbeit. Büros blieben leer, Geschäfte geschlossen, die öffentlichen Verkehrsmittel fuhren nur gelegentlich. Gegen Mittag gab es keine betriebsbereite Tankstelle mehr. Der Flugbetrieb hatte bereits Sonntagabend ausgesetzt. Computer, die versuchten sich ins Internet einzuwählen gaben einfach den Geist auf, genauso wie Mobiltelefone. Niemand wusste, was los war oder zumindest konnte es niemand mitteilen, wenn es doch jemanden gab. Es war als hörte die Welt einfach auf.

Am Montagabend war es dann auch, als ich von den Vorgängen etwas mitbekam. Es klingelte an der Tür. Oswald und Bensen waren es, ein Rucksack mit Bier im Anschlag, breites Grinsen auf den Fressen und sonen seltsamen Blick in den Augen… da stand ich, hatte seit knapp neunundzwanzig Stunden nicht geschlafen, nur gelegentlich „geruht“, mich scheisse ernährt, wenig getrunken, nicht geduscht, in meinen acht-Euro-bei-amazon-Jogginghosen und T-Shirt mit fragwürdigem Aufdruck und meine beiden besten Kumpel standen grinsend vor meiner Haustür, schauten mit schrägen Köpfen auf meine verwahrloste Gestalt und Oswald fragte nach einer endlos erscheineneden Pause auf unschuldige Weise: „Du hast keine Ahnung, was los ist, oder?“

„Ey, ich hab gerade seit gestern knapp zwanzig Stunden nur gezockt, gekifft und Kaffe gesoffen. Warum kommt ihr nicht erstmal rein, muss noch schnell sone scheiß-Endgegner-Cyberhexe umnieten und dann könnt ihr mir alles erzählen, was auch immer und so. Kommt rein, bringt Glück hinein, ihr Nieten.“
Bensen grinste noch etwas breiter und erwiderte mehr zu Oswald als zu mir: „Feine Sache, wir werden nochne ganze Ecke Spaß haben, heute, glaub ich.“

- Ende des ersten Posts -
Zweiter Post

im Auftrag des ehrenwerten theohrt, seines Zeichens Alleinherrscher über NewWorld’sEve und mein Arbeitgeber (unentgeldlich), habe ich hiermit die Ehre die Wiederauferstehung NWEs anzukündigen.

Da theohrt ein vielbeschäftigter und zeitlich ständig in anderen Dingen (Revolutionen, Kriege, Mord und Totschlag) involviert ist, kann ich Ihnen allerdings kein genaues Datum nennen. Ich werde mich mit dem Meister beraten, wie die Neueröffnung von NWE aussehen soll, seine Vorstellungen technisch umsetzen und wie alle Leser darauf hoffen, daß Er bald wieder beginnen wird, Beiträge zu verfassen.

Mal sehen, was passiert, ich hoffe, wir können bald Neues berichten.

MFG

-admin-

mit diesen nun folgenden Zeilen soll eine Ära zuende gehen. Acht Folgen sein ja nunmal auch wirklich genug, sagt mein antikommerzieller Geist, bevor er sich fortan in einem Iglo auf Helgoland einfinden wird und von dort aus wenigstens niemanden (insbesondere mir nicht) schaden kann. Es ist Zweitausendzehn (und Wir sind hiermit offiziell dazu auserkoren, als Erste wichtige, die Gesellschaft prägende Plattform [mit Betonung auf erster Silbe] das Wort ‘Zweitausendzehn’ ausgeschrieben zu haben) und damit genug! der zweiwöchentlichen Predigt, die passenderweise Dreiwochen nach dem letztmaligen Ausstoß von dürftiger Unterhaltung für die geistig Schwachen (oder zumindest das was die Anderen als solches empfinden) das Ende verkündet und vonnunan ihr Heil im schwarzen Loch ewiger Unerreichbarkeit fristen wird – vergessen aber nicht vergeben.

Das Bier ist auf, die erste Kippe fast aus: Los geht!!!

… mit was auch immer… Ganz ehrlich, im letzten Output gab es nichts zu berichten und im hiesigen sieht es kaum anders aus. Ich könnte jetzt von den Themen des Abends anfangen, doch: Pah! Soll der Kopf, der Blöde, sich doch was anderes einfallen lassen, wenn wir schonmal dabei sind uns so. Kann ich denn auch was anderes tun, als jene Forderungen zu wiederholen, die meine vorherigen Beiträge bereits ausreichend ergründet haben? Soll ich tiefer in die Materie einsteigen, als schlicht zu sagen: alles Scheiße, alles Dreck, eine Bombe, alles weg? Nö. Kein Interesse, danke, gehen Sie bitte nach links, werfen Sie ums Verrecken keinen Blick nach rechts, gehen Sie über Los und streichen Hartz IV ein. Was ich besonders Herrn – ich bin ein übergroßes populistisches Arschloch ohne fortführenden Zweck – Koch aus Hessen im Niemandsland zwischen Süderelbe und Bayern empfehlen möchte. Drei Jahre Hartz Vier, fünf Jahre Schuldenberg eines durchschnittlichen Angesteltenhaushalts und eine Frau mit Tripper von einem Straßenstricher wünsch ich Dir, Du ekelerregende Kanaille und Schande für einen Mann. Du bist der Grund, warum es besonders in Amiland Gang und Gebe (Gäbe?) ist, den gemeinen Hessen als Inbegriff altdeutscher Boshaftigkeit darzustellen (siehe Sleepy Hollow, Baltimore oder: Der standhafte Zinnsoldat und der Vampir). Mögen Deine Innereien verrotten!

Puh, das hat gutgetan. Doch dies ist keine Übung, wir befinden uns im offenen Widerstand zu dem, was die neoliberale Weltordnung aus der Wertegemeinschaft ‘Staat’ gemacht hat, als sie den abhängig Beschäftigten und den gar nicht beschäftigten zum Feind derer von Kapital gemacht hat, zum Abschaum der Nacht und alkoholabhängigen DSDS-Zuschauer ohne Daseinsberechtigung außer dem, dem Konsumgütermarkt zu verehren und Sie alle, die ihn beherrschen und wie eine Mine ausbeuten, in einem Berg von Geld am eigenen Reichtum ersticken zu lassen und den hierüber Ausgenommenen die Verachtung des scheinbar überlegenen Geschöpfes anheim fallen zu lassen. Fuck it all. The Punishment of all wie Demolition Hammer einst korrekt und wahrscheinlich ob eines anderen Grundes aufschrien in ihrem absoluten Meisterwerk der Songkomposition. Fuck it all und danke für die Blumen, Ihr Scheisswixer. (Flappflappflapp, ich wix die Scheiße nicht zu knapp).

Das Glorreiche an der Fäkalsprache ist doch, das es keine andere gibt, in der so adäquat auf die Umstände in der Welt an sich und der Gesellschaft im Speziellen reagiert werden kann.

Doch die allgemeine Verfäkalisierung dieses Artikels ist , zwar ein hehres, doch kein, nicht(-) Ziel des heutigen Verklausolidarisierungsbonnifatiöses Dings Mit Namen Heiner Der Es Schon Immer Wusste. Anregendes zum folgenden und jeden weiteren Montag der Welt! zu schreiben ist eben jenes, was wiedermal unmöglich wird, ob der Tatsache, daß eben gerade Sie, viel lieber DSDS kucken und dabei Protwein ausm Lidl saufen, als Sie sollten. Doch ist das Ihr Gutes Recht; Wir, Ich, Sie wollen es Ihnen nicht nehmen, nur übernehmen, was dahinter läuft; hinter der Stirn des Anstoßes sozusagen, was ja mal Zeit wurde, es zuzugeben, anstatt der Leugnung überfahren zu werden. Soviel zum Dadaistischen Anspruch danke, das war ja auch Zeit, Grüß Gott, wo ist mein Scheck zum Selbsteintragen. Die Gier erhält uns am Leben.
Ich jedenfalls, glückelig und viel zu lange als meinem Arbeitgeber Recht sein dürfte, werde mich gleich sonnen im Schatten dieser Großtat von einem Eintrag in die Hölle der Blogoshere, unerkant, verkannt gar und sich darüber bewusst und erhört seiend… Sprechen Sie Sich vergangenen Satz fünfmal hintereinander am besten auf einem Friedhof bei Vollmond laut vor und erraten Sie im folgenden Abschnitt, was gemeint war. Ne, doch nicht, lieber huschhusch ins Warme ist kalt draußen. Ich jedenfalls,(dramatisches Komma der Bedeutungshaftigkeit) werde Euch vonnunan erstmal zumindest in Form dieser allzweiwöchentlichen Kolumne allein da draußen lassen und mein Bier, meine Kippen ohne Euch konsumieren.

Und mich darüber freuen (oder zumindest heimlich in mich herein lächelnd mich daran erinnern) Aufeinbierundvielekippenmittheohrt heute hiermit zu einem akzeptablen Ende geführt zu haben.

Schlaft gut!

Schuhmacher kehrt in die Formel Eins zurück – der Sohn eines Kerpener Schwarzmagistermeisters mit der halbblütigen Göttin Phersiane, der Tochter und Nachfolgerin Xerxes und Achilles’, wird nächste Saison der Rückkehr der Mercedes-Werkseigenen Silberpfeile die genügende Aufmerksamkeit garantieren, die nötig ist um von dem absolut ekelerregendem Design der aktuellen Modellpalette der schwäbischen Hausmarke abzulenken. Die C-, ML-, R- Klassemodelle waren ja schon länger ästhetische Kotzbrocken mit dem brechreizerregendem Charme eines – nunja – älteren SLKs, aber was die neuere E-Klasse anging, bedurfte es schon eines Brawn-geführten von Schumi und Rosberg befahrenen Marketinggags um etwas positives über den doofen Frauennamen mit Stern und Lederausstattung berichten zu können. Und dann gleich das: ein rein Deutsches gegen ein rein Britisches (McLaren mit Button und Hamilton, den letzten beiden Weltmeistern und ebenfalls einem Antrieb von Mercedes) Rennteam… da ist Legendenmäßiges zu erwarten. Wer die Formel Eins zum göbeln findet, sollte die nächsten drei Jahre (mutmaßliche Vertragsdauer Michael Schuhmachers mit Mercedes GP) lieber keine Nachrichten anmachen. Werden Sich die Engländer rächen, nachdem sich die Fußballnationalmannschaft des Inselreiches wiedereinmal blamiert haben wird? Per Formel Eins und gegen unseren größten sportlichen Helden? Selbst jemand wie ich schreibt unter solchen Gegebenheiten ‘uns’ und ich sehe mich nochnichteinmal als Bewohner Deutschlands (Hamburg Bleibt Frei!)… Der Sport startet also mit Fußballweltmeisterschaft und einer höchst spektakulären Formel-!-Saison ins zweite Jahrzehnt des Einundzwanzigsten Jahrhunderts, aber was macht die Gesellschaft?

Weiterbluten natürlich. Der Aderlass der mittleren und kleinen Leute zugunsten des Kapitals geht – wenn auch begleitet von den Trompeten eines Friedensnobelpreisjesuses für Arme (hierbei: geistig) – in die nächste Runde, zahllose Opfer sind zu erwarten und die wohlstandsgeplagten Gutmenschen der transzendentalen Unterbewusstseinsbourgeoisie werden sich dennoch – und angestachelt den bekannten Übeltätern – lieber ausschließlich mit der Umwelt beschäftigen – dabei istes doch wurscht, ob wir die Welt gerettet kriegen, weil wir in diesem unserem System eh nichts davon haben werden. Aber darum, daß die Armen in den reichen Ländern mittlerweile eigentlich nicht mehr zur ‘ersten’ Welt gezählt werden können – darum geht es doch gar nicht, es geht darum, daß die vermögenden Söhne und Töchter der grünbürgerlichen Welt weiterhin schöne Abenteuertrips in den Urwald von Bali machen können, ohne von zu früh (resp. unberechenbar) einsetzendem Monsun überrascht zuwerden. Das ist halt wichtiger als das Wohlergehen der Dienerschaft des kapitalistischem Weltenbundes mit dem man sich ansonsten bereits seit langem arrangiert hat. Auch im Neuen Jahrzehnt werden die zum Diener geborenen Unterschichstsprößlinge also weiter dazu angehalten sein, ihre Gesundheit und ihre Jugend dem allmächtigen Kapital zu opfern und dessen Ausbeutung durch Konsum auch noch zwangsrefinanzieren. Alles Bleibt Gut, nicht?

Ich werde jedenfalls erst (politisch) zufrieden sein, wenn auch der letzte Machtmensch des jetzigen Systems vor einer Wand steht und die Kugel erwartet, die zusammen mit ca. 12 weiteren seinen Lebensfunktionen ein Ende bereiten wird – ein bedauernswerter Anblick wird es sein, mit Pippi zwischen den Beinen, Gnadengejaule und weiteren Flehen und Betteln – also allen Zutaten, die auf metaphorischer Ebene höchst gleichsetzbar sind, dem Schicksale eines gewöhnlichen Menschen in diesem unserem Lande zu jener jetziger Zeit. Und wer ist schuld? ‘Die da oben’. Ich dachte nie, daß eine Antwort wie diese (entsetzliche platitüdenhafte) so ohne weiteres möglich und korrekt ist. Schöne neue Welt.

Brennen wir also ihre Paläste nieder und nehmen ihre Töchter und Söhne so wie es unsere Bestimmung als Teil des Kollektivs Menschheit ist. Was für ein schönes Schlußwort.

FRÖHLICHE WEIHNACHTEN!

mit schlechtem Gewissen, beschämt und voller Reue ob meines mangelnden Anstandes habe ich hiermit beschlossen, eine bußfertige und daher auch mit dem besten aller deutschsprachigen Großbiere, namentlich Duckstein, ausgestattet, um Euch mit beschämender Verspätung von exactemente einem Tage, die dieszweiwöchentliche Ausgabe von *siehe nebenstenden Beitragsnamen* zu präsentieren. Faktisch gerechnet ist für mich erst morgen Sonntag weswegen sich etwaige Meckerbratzen gefälligst selig zu fühlen haben, daß ich BEREITS HEUTE mir die Zeit nehme, um die Weisheit hinauszuposaunen, als sei Sie ein auf einem Blechblasinstrument spielbare Komposition von bedeutsamer Kunstfertigkeit – und uraufgeführt sowie großflächig komponiert von Brutal Truth. Sodann, die metaphorisch-korregte Gestalt des Rahmens dieser Niederkunft ist gesetzt, fahren wir also fort, zu verkünden, was wahr, weise und wahnsinnig wegbereitent für die kommenden Generationen sein wird: meine Gedanken (nicht nur zum Fest):

Letztens dachte ich mal wieder so herum, in meiner üblich brillianten, pointierten Art, die Sie so schätzen, und es kam mir die Lösung all unserer Probleme, sozusagen die vervollkommnete Antwort auf die Frage nach dem Sinn unserer, in Ihrem Fall jämmerlichen, doch in meinem Fall, wertvollen Existenz auf dieser, unserer Erde. Es war herrlich. Meine Gedanken überschlugen sich und in wenigen Augenblicken hatte ich die endgültige Utopie vor Augen; das gemeinsame Glück Aller Auf Dieser Welt Lebenden Kreaturen erschloss sich mir in sseiner ganzen Pracht; … ich musste im Angesicht meiner eigenen Genialität Tränen des Glückes aus meinen Tränendrüsen drücken und ergab mich völlig der gewonnenen Vollkommenheit, die von nun an meine unsterbliche Seele im Schein aller Sonnen erstrahlen lassen würde. Ich verbeugte mich ehrfürchtig vor meinem eigenen Spiegelbild und nickte mir mit dem nun nötig gewordenen Respekt vor schierer Unsterblichkeit ehrerbietig zu.

Das selbe sollten Sie vielleicht auch tun; oder Sie überweisen sechsstellige Millionenbeträge an mein vom Papst einzurichtendes Schweizer Bankkonto und veröffentlichen lobpreisende, ganzseitig-vierfarbige Anzeigen in gesellschaftlich relevanten Druckerzeugnissen (BILD, Zeit, Bunte, AutoBild Tuning) und preisen meine Notdurft in den siebten Himmel der religiösen Extase. Ich werde es Ihnen nicht verdenken.

Doch warum aufgeben? Vielleicht können auch Sie der Erkenntnis obliegen, die mein Verstand mir ermöglichte. Aber: aller Anfang ist schwer, deshalb hier erstmal einige praxisorientierte Übungen zum Start, beziehungsweise deren eine einzige von; sie beginnt in wenigen Augenblicken, bleiben Sie dran!

Ehrlich gesprochen, halte ich Duckstein, jetzt wo ich es aus der Flasche und in über dem Ideal tempererierter Form zu mir nehme, für ein überbewertetes Produkt – und zwar auf völlig andere Weise, als die Diskrepanz die ‘Guiness vom Fass’ und ‘Guiness aus der Flasche’ innewohnt… was ja auch zwei verschiedene Sorten sind, aber als Beispiel halt – - mag es nun daran (siehe Adjektive; Start des verkommenen Satzkonstruktes in dem ich derzeit umherschreibe) liegen, oder an dem zweifelhaften, beiläufigen Genuss von ‘John Sinclair Cutters Choice Finest Virginia Hand Roling Tobacco’ und ‘funny frisch Chipsfrisch gesalzen’ – gut ist die geschmackliche Darbietung dessen von Duckstein nicht; hmm, ich beginne meine heutige Wahl im Supermarkt zu verteufeln, aber hätte ich sonst Jever trinken sollen? Neee.

Haben wir eigentlich Berichtenswertes aus der Welt der Anderen? Eigentlich nicht wirklich, weil die sich alle zu sehr mit so Mist beschäftigen, wovon wir nichts haben, daß Sie es tun, weißt? Jupp, blöde Zeit, nech, Weihnachtsloch oder so; ein langweiliger Klimagipfel von dem eh kein denkender Mensch etwas erwartet, außer daß sich ein paar überflüssige Politikerzombies in den Arsch kriechen, auf die Klöten steigen und sich gegenseitig – aus Bos- oder Geilheit – den After massieren. Die größte Frage, die sich hier stellt ist, wer Berlusconi des Nächtens die Eier leckt, während er gleichzeitig eine Beschlussverschwörung von unerheblichen Schaden für die mafiöse Regierung Italiens ausheckt und dem Botschafter von Neuguinea … aber das geht zu weit. Ist doch alles wurscht und das selbst wenn Tiger Woods minderjährige Cheerleader aus Kuala Lumpur knallen würde, wäre das Nachrichtenpotential unserer Medien völlig derangiert und vor allem feige. Denn zur Nor sind eh die Jugendlichen Schuld, die – wie immer – zwar stinken, nerven und ausschließlich entbehrliches zur Gesellschaft beitragen, aber dabei nie so Schuld sind, wie … ach kommt, Ihr wisst doch mittlerweile, daß ich uns selbst eh für Schuld an dem ganzen Unsinn halte, oder? Das wir die CDU noch nicht geschlossen an die Wand gestellt haben, ist eh Beweis genug. Oder die Grünen.

Ach die Grünen. Langsam wird es doich mal Zeit, dies auszuführen, oder? Also: eigentlich dachten wir immer: die Grünen, das sind so Baumficker und Hippiekiffer und Grünkernsuppenfatzer und so, nicht? Ach kommt, das ist genau das, was jeder von den Grünen irgendwo (im Herzen?) dachte, nicht wahr? Doch wie falsch kann man liegen? Die Grünen sind heute, irgendwas um zwanzig dreißig Jahre nach ihrer Gründung, die schlimmste, weil erfolgreichste faschistische Gruppierung in Deutschland. Okay, das ‘faschistisch’ war jetzt polemisierend, aber hey! ich komme nunma ausser Linken. Sie sind die Vorhut der Diktatur der intellektuellen Gutmenschenmittelschicht, die uns alle nach ihrem Ebenbild formen möchte und uns dementsprechend zu hirnverklemmten, ‘gender’verkackten, freudeverweigernden Reformhausjunkies ‘umerziehen’ möchte. Und wie gelingt das? Zensur, Verbote, Verteuerung von das eigene Leben verkürzenden und damit erträglich machenden Substanzen und Aktivitäten, Bürokratisierung des Lebensstils aller und … aaarrrggghhh. Das ‘grüne’ Ideen (zumindest die ursprünglichen) jetzt ‘Mainstream’ sind und wir endlich alle Atomkraft, industrielle Landwirtschaft  und groteske SUV-Scheusslichkeiten verabscheuen ist ein Verdienst der grünen Bewegung; was sie jetzt angehen (abseits o.g. Themen) ist nichts anderes, als übermäßiger Eingriff in das private Leben der Menschen. Für mich sind die Grünen und ihre Anhänger die gefährlichste Bewegung in den beginnenden Zehnern, weil sie gefährlich machtbesessen und davon, daß sie das ‘Gute’, das ‘Richtige’, tun, überzeugt sind. Den grammatikalischen Fall, der den letzten Satz richtig macht heißt ‘glorreicher Orthus’. Wählt nie wieder Grün! Zuviel Grün ist Braun! Braun ist die Fabe von Kot! Kot ist in ihren Köpfen!

Meiner exakten Einsicht folgend, ist das Fernsehen mittlerweile auf einem Niveau angekommen, daß ich wieder gerne Werbung schaue; nicht das diese besser geworden wäre: das Fernsehen ist nur mittlerweile NOCH schlechter.

Und ich hasse Mario Barth. Warum bringt den eigenlich nicht mal jemand um? In diesem Sinne: mein Bier ist leer (und nur der bußfertige Mann wird bestehen.).